На днях моя девушка посоветовала мне вытащить паука, а не убивать его…
Итак, мы вышли и выпили. Он классный парень, хочет стать веб-разработчиком.

Следующий разговор произошел в школе.
Учитель: Итак, все мы произошли от Адама и Евы.
Маленький ребенок: Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
Учитель: Вероятно, это верно для вашей семьи Абдул.

Следующий разговор произошел после того, как недавно умерший пакистанец около 5 минут стучал в врата Рая.
Святой Петр: «Чего ты хочешь? Пакистанец: «
Я здесь ради Иисуса».
Святой Петр: «Иисус, твое такси здесь!! “

Она открыла дверь, и это был их сосед Тед. Тед говорит: «Боже мой, Дженни, ты выглядишь такой сексуальной только в этом полотенце».

Она ценит комплимент, но чувствует себя немного неловко, когда Тед продолжает: «Вот что я тебе скажу — я дам тебе 500 долларов наличными прямо сейчас, если ты бросишь полотенце и покажешь мне свое тело».

Дженни в шоке, но ее семье очень нужны деньги. Так что она роняет полотенце и делает медленный, застенчивый поворот, чтобы Тед мог получить полное представление. Тед, верный своему слову, вручает ей 5 стодолларовых купюр, широко улыбается и уходит.
Дженни закрывает дверь и собирает свое полотенце, когда ее муж кричит сверху: «Дорогой, это был Тед из соседнего дома? Он должен был вернуть 500 баксов, которые он мне должен».

«Я должен быть главным, — сказал мозг, — потому что я управляю всеми системами организма, так что без меня ничего бы не произошло».

«Я должен быть главным, — сказала кровь, — потому что я циркулирую кислород повсюду, так что без меня ты зачахнешь».

«Я должен быть главным, — сказал желудок, — потому что я перерабатываю пищу и даю всем вам энергию».

«Я должен быть главным, — сказали ноги, — потому что я несу тело туда, куда оно должно идти».
«Я должен быть главным, — сказали глаза, — потому что я позволяю телу видеть, куда оно идет».
«Я должен быть главным, — сказала прямая кишка, — потому что я отвечаю за удаление отходов».
Все остальные части тела смеялись над прямой кишкой И оскорбляли его, поэтому в раздражении он закрылся наглухо. Через несколько дней у мозга разболелась ужасная головная боль, вздулся желудок, подкосились ноги, слезились глаза, а кровь стала токсичной. Они все решили, что прямая кишка должна быть боссом
Мораль этой истории? Хотя всю работу делают другие... Задница обычно отвечает.

Проходивший мимо пастух кричит: «Не пей из этого, это все полное дерьмо!»

Англичанин говорит ему с хрустальным акцентом: «Мне ужасно жаль, мой добрый друг, не могли бы вы повторить это на королевском английском?» И пастух говорит: «Мне очень жаль, сэр, я только спросил, не хотите ли вы одолжить эту оловянную чашку и выпить как следует?»

Итак, он идет к известному русскому заводчику крупного рогатого скота. Русский говорит ему: «У меня много хороших животных. Вот шведский бык, рождается черного цвета, а когда вырастает, становится белым.

«Вон там американский бык. Цвет при рождении красный, но становится темно-коричневым, когда вырастает».
«А вот и турецкий бык. Они рождаются темно-коричневыми, но вырастают светло-коричневыми».
Принц говорит: «Мне больше нравятся турецкие быки. Прекрасные экземпляры.
— Отличный выбор, ваше величество. Но турецкий бык особенный. Их разводят для королевских особ, как и тебя. Но если у вас есть королевская кровь, вы должны быть связаны с бычками в молодости, прежде чем они изменят цвет. Или отвергнут», — объясняет россиянин.

«Ну, — говорит князь, — я ищу сильного, взрослого быка. Я не особо заинтересован в покупке теленка. Мне больше нравится вот этот большой бежевый бык.

Принц пытается погладить большого турецкого быка. Он нюхает его руку, с отвращением качает головой, оборачивается и лягает принца задними лапами.
Принц летит через комнату и приземляется в стоге сена.
«Откуда у тебя такая ужасная тварь?! Почему он пнул меня?! Он шипит.
"Я говорил тебе. Из Турции." Объясняет русский. — Загорелый бык, терпеть не может дворянина.

Он стучал и кричал: «Можем ли мы проявить немного уважения, пожалуйста!»

Я крикнул в ответ... "Я не большой фанат Erasure, но ладно, это для тебя!"

Посаженные в горшки комнатные растения, хозяйка решила выставить на подоконник. Она решила, что им нужно видеть покос травы.

У поручика Ржевского было разбито лицо и он появился в обществе. Одной светской графине захотелось спросить, где это так его садануло. Она сказала, что, возможно, он ехал на лошади и упал с нее. Но, за спиной его стояла женщина и назвала даму лошадью.