Знакомой захотелось две недели отдохнуть. Она попросила, чтобы неизвестный чувак посмотрел за кошкой и хатой. Потом она после своего возвращения написала пост. Она сказала, что вернулась и узнала про то, что из квартиры произошел вынос всех дорогих предметов. Кругом оказалось полно срача. Кошки остались не ухоженными. Тот нахал, подлец скрылся в неизвестном направлении. Вышло таким образом, что это был абсолютно посторонний мужик. Оказалось, она его и знать не знает, который оказался левым чуваком. Потом она сказала, что он был сыроедом.

У специалистов есть мнение, что жена от проститутки отличает тем, что проститутке нужно за некоторую сумму денег исполнить прихоть мужика. Если состоялся брак, тогда за эту же сумму денег муж исполнит прихоть жены.

В частности, в списке финалистов The Game Awards 2022 Stray получила шесть номинаций: пользователь пожаловался на это, заявив, что в случае победы он потеряет веру в индустрию, а издатель Annapurna иронично ответил забавной гифкой

Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.

Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.
Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.
Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.
Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:
— Звоните лучше Серафимычу.
Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:
— У аппарата...
Далее примерно такой диалог:
— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...
— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!
— Под конус...
— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?
— Эээ... ну, да...
— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?
— Ещё по головкам вопрос...
и т.д. по списку....

Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт

В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.

Почему мусульманки ненавидят носить узкие брюки? Потому что это заставляет их бомбу выглядеть большой.

Я вошел в спортзал и увидел группу тренирующихся женщин. Я спросил парня, который управляет тренажерным залом:
«Сэр, на каком тренажере мне следует произвести впечатление на женщин?» Он улыбается и говорит: «Попробуйте банкомат в холле».

Были на днях на мусульманском дне рождения. Это было очень весело, мы взорвали надувной замок, а затем устроили очень интенсивную игру в передачу посылки.

Трое мужчин отправляются на лыжный отдых в Альпы и должны делить одну кровать, утром происходит следующий разговор.
Мужчина слева: «Прошлой ночью мне приснился сон, что я поработал руками».
Мужчина справа: «Ни за что, мне тоже это снилось!»
Мужчина посередине: «Забавно, мне приснилось, что я катаюсь на лыжах».

За семейным завтраком между папой и его 7-летним сыном происходит следующий разговор.
Сын: Папа, что это за большие круглые штуки на груди мумии?
Папа: Это воздушные шары, сынок. Когда мама умрет, мы можем взорвать их, и она полетит на небеса».
Сын: Правда? Потому что дядя Фрэнк вчера их взрывал, а мамочка твердила: «О Боже, я иду», но никуда не уплывала!